出国旅行英语 当爸妈生病了

时间:2024-06-20 12:23:50 阅读:

曾经无所不能的父母,再也不能像以前一样奋战在生活的最前线,我会牵着他们的手,慢慢走下去。

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就像看到了我未来 30 年生活的简介

白珍妮

两年前我母亲病了。

虽然她看上去身体一直不太好,也进过很多次手术室,但这次她得了一种谁都不愿说出口的病,所以我也不说了。

我们开玩笑说她很幸运,因为不明原因发烧去医院,意外发现了跟发烧无关的疾病,发现的很早,而且据医生说,手术后一切都会回到起点,正常吃喝。

我是一名热爱科学的文科生,对待疾病的方式通常是看科普书。我奶奶得了老年痴呆症,买了很多相关书籍,得出的结论是存在家族遗传因素,且不可逆,于是就开始做好心理准备。

这次妈妈生病,我咨询了一位医生朋友,他从科学的角度告诉我,只要定期检查就可以了——我也是这样跟妈妈说的,不知道她信不信。

那一代人相信医生,但也有自愈的方法。比如,大多数食物并没有什么特殊功效。我以前总是站在知识的制高点反驳他们,但现在我觉得安慰剂也是一种治疗。关键是要有诚意。就像王建国说的,吃红枣不能补血,但只要不失血,就让他们吃吧。

母亲的病暂时好了,但未来如何还不确定,这是无法改变的事实。基于此,我能做什么呢?我先讲一件过去的事情。

18岁那年,我离开家,到北京上大学。第一个寒假的前夕,考试结束,我和同学约好去北京动物园。这是我在北京的第一个冬天。冬天,动物们都不愿意出来见游客。下午5点,天已经黑了,我在动物园门口接到家里的电话,说妈妈刚做完心脏手术,一切顺利,就打电话告诉我。

快要过马路的时候,我看着车水马龙的车流,眼泪就掉下来了。家人的做法很容易理解,毕竟当时我还是个孩子,毕竟就算提前知道也没用,毕竟……算了,结果还好,一切都好。

这次,我从妈妈入院检查开始就远程关注她的病情,他们会和我讨论,让我问问身边的“医生朋友”,我意识到亲子关系正在发生微妙的变化。然而,我还是无能为力。除了初步诊断后买机票回家看望,手术和康复期间,爸爸和其他亲戚都在照顾妈妈。我具体能做什么呢?想了想,可能只能是知识支持和情感支持了。

人到了我这个年纪,父母患病是常有的事,很多家庭都笼罩在悲伤之中,常听说病人已经病入膏肓,把健康的人拖死。

我不认为应该在人患病后才进行特殊治疗。把患者当成患者来对待,就像是不断提醒他们“喂,你生病了”,除了增加压力之外毫无用处。疾病是个概率问题,就像我们每个人的出生也是偶然的。与其担心基因明天会不会变异,不如一边健康地生活,一边忘记曾经得过的病。

这是我跟妈妈说的。不管妈妈怎么相信,在和我视频通话的时候,妈妈总是按时吃饭喝水。因为每三个月要体检,她不知道做了多少次全身CT。其他器官和指标都很好,甚至比我很早就没有了颈椎弯曲的我还要健康。有时,我和爸爸还会开玩笑地对妈妈说,妈妈真是幸运。

但不可否认的是,生病或曾经生病的人都是敏感的。我不知道如果这件事发生在我身上我会怎么做,我想我也不会好到哪里去。我妈妈有时会歇斯底里,有时会悲伤。此时,我后悔自己为什么没有学心理学。至少我可以用一些手段来安慰自己——是的,当一个病人发怒时,杀伤力会蔓延到四周,你无法自保。

我一直认为,人们对生命的理解,来自于身边的参照系。比如我妈妈生病了,我就能想到很多问题。生命是一种概率,但我的生存方式不是。于是,我开始做好心理准备,如果自己老了该怎么办,就像我第一次知道阿兹海默症的时候一样。

在我的记忆中,我的母亲当时已经 30 多岁了,所以我从她那里了解到一个女人是如何从 30 多岁的黄金年龄成长到 60 岁老年的。而我亲身经历的则是女人是如何从一个小女孩成长为一个 30 岁的女人的。

当我到了当妈妈的年纪,两个阶段衔接起来,我仿佛瞬间看到了我长达30年的人生的开端。而这些内容,就是生活的琐碎,疾病的侵袭,不可逆转的衰老等等不愉快的事情。

刚开始想到这个的时候,我感到很害怕。啊,那个可爱的年轻女孩最终也会变老!但人类的力量也许就在于适应性。现在我已经在想,退休后我会写什么风格的回忆录,如果有的话,我会找到什么类型的黄昏恋。

如果有机会,我想问问妈妈,您年轻的时候,是如何想象自己晚年的生活的?如果疾病注定是生命中不可分割的一部分,您希望家人如何与您一起度过?

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我会牵着她的手慢慢走

鲁宁

正值秋分,北京难得的秋雨让人感到凉爽,但每天晚上和江南的父母视频聊天时,他们还是会抱怨天气太热。这天晚上,妈妈提起她和爸爸刚去医院做了一次全面体检,我的脑海里就响起了警报。三年前,夏秋之际,妈妈身体就出现了问题。

那时,孩子刚上幼儿园,一直在北京帮我照顾孩子的妈妈终于能松一口气了。她已经规划好了新的行程,包括一系列秋季北京之旅。然而,一天晚上,她突然告诉我,她右下腹总是隐隐作痛,想去医院检查。以前,妈妈即使头痛发烧,也总是拒绝去医院,但这次她主动要求检查。我预感到,这可能是一件很严重的事情。

我们选择了就近的三级医院,检查结果显示消化道疑似肿块,医生建议切除。在医学飞速发展的今天,这似乎不算什么大手术,但我们家还是第一次面临这样的情况。多年来一直照顾患病丈夫的妻子、每天做饭喂饱全家人的家庭主妇、辛勤照顾孩子的奶奶,突然住进了医院。

一开始,医生们还在做着例行检查,母亲经常偷偷溜出医院给大家做顿饭或者给孩子们洗点衣服。很快,反复的灌肠、洗胃让母亲瘦了下来。我给她称体重的时候,发现一个星期她瘦了将近10公斤。医生不允许她再偷偷溜出去,她只能每天躺在病房里看手机打发时间。对于一直在家里忙碌的她来说,这简直就是煎熬。

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医生最终决定采用微创手术切除病变。然而,我们都被“微创”二字欺骗了,以为手术后第二天就可以出院。手术当天,我和父亲坐在候诊区的长椅上,心情还算轻松。甚至当医生让家属检查切除的组织时,我们仍然认为这是小菜一碟。直到手术结束,母亲被推出来时,我们才发现她虚弱的身体几乎不能动弹,完全不能说话,只能动动嘴角喝水。她用尽全身力气对我说的第一句话是,用手机放点音乐,这样会让她感觉舒服一点。

那天晚上,我没有离开病房。这是我第二次在医院过夜,除了生孩子。每隔三四个小时,我就要按照医生的嘱咐检查一下仪器的数值、输液的情况。妈妈一直用最小的声音说着对不起,对不起,麻烦你了,我只能一遍又一遍地告诉她没事出国旅行英语 当爸妈生病了,这是我应该做的,又不是什么大手术,躺几天就没事了。

我心里明白,让她不安的,不仅仅是孩子要整晚跟她一起睡在床上,更是不习惯被人照顾的角色,不习惯想要坚强却只能无助地躺在那里,不习惯自己的身体背叛自己的意志而真的倒下。

我妈妈是六十年代出生的,和大多数人一样,小时候生活俭朴,成年之后赶上改革开放的时代,靠自己的努力经营生活和家庭。在那一波发展中,她早早就下岗了。我爸爸告诉她,在家过平静的生活就好,但她却不甘心做家庭主妇,除了照顾全家人的生活,还开过小店,在超市打零工,帮人卖货。虽然我爸爸每个月的工资早早就交了,但她也郑重地告诉我,女人要经济独立,大风大浪也好,小沟小坎也好,都要有余地去应付。

幸好,她的“房间”从来没用过,家务活在她并不算老的脸上留下了许多皱纹。50岁后,她开始向我抱怨,手脚没有以前灵活了,做一顿饭要花一个小时。孙子出生后,时间仿佛坐上了加速的列车,她每天天不亮就起床,一直干到太阳下山。

我心里明白,这是每个妈妈都要经历的过程,我们都不愿意说出“衰老”两个字,但时间总是那么无情地把我们推前推后,把她推倒在病床上,把我推到她的床边。

接下来的几个晚上,在妈妈的坚持下,护士就替我睡了。我实在无法摆脱繁重的工作。出院后,我和父亲回到了家乡休养。我只能从视频聊天中了解到她康复的情况。当她再次来到我们身边时,除了微创手术留下的几处疤痕外,几乎看不出手术对她造成了什么影响。

因为疫情的原因,妈妈很久没能来北京了。当晚她告诉我体检情况时,似乎早就料到我会问很多问题,淡淡地说:“没事,就是觉得自己年纪大了,需要定期体检。没事的,你放心吧。”

我相信她没有隐瞒什么来安慰我,但是我和她都清楚,曾经无所不能的妈妈,已经不能像以前那样在生活中冲锋陷阵了,我想牵着她的手,慢慢走下去。

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和坐轮椅的爸爸去澳大利亚来一趟“叛逆之旅”

谢菲尔德

这个国庆假期,我又没法回家了。我给父母打了电话,我妈说没事,有空就过来看我,给我做我最爱吃的红烧牛肉。虽然我也算是“北漂”,但我家在北京燕郊,我妈要看我的话,周末都会过来。她坐公交车很方便,但如果我带着我爸一起去,他就得打车,而且还得用轮椅。

我爸大概在30岁左右的时候被确诊脊髓空洞症。通俗地说,就是脊髓里有积水,压迫神经,导致运动障碍。他平时走路都是一瘸一拐的。记得我4岁的时候,爸爸和常人没什么区别,只是走路的时间是常人的两倍。渐渐地,他每爬3级台阶就要停下来休息一会儿。直到现在,他从客厅去卫生间都要借助轮椅。

我爸在工作时是一名交警,他的爱好之一就是站在街上看车。他爱车。我上大学的时候,电动车才刚刚推出。我爸像开过电动车一样分析道:“车是好,但现在充电站不普及,也不实用。”在被诊断出癌症的几年前,他还能和其他警察一起骑摩托车巡逻。后来,他不得不告别在街上看车的爱好,坐在办公室里发驾照。

我爸看上去严肃不苟言笑,总是一副“生人勿近”的冷漠模样,但越了解他,就会发现他其实是个话痨。同事朋友都跟他很亲近出国旅行英语,下班后一般都会有人开车送他回家。在我们这个小镇,人与人之间都很熟悉,各家情况都了如指掌。久而久之出国旅行英语,好像没人把他当成病人,还经常跟他开玩笑,“就你这腿脚,连个小孩都追不上。”我爸倒是不介意,甚至还附和道,“前几天还帮我哥照看小孩,真是追不上。”

我们一家三口,我和妈妈似乎都不太在意爸爸的病。爸爸的另一大爱好就是陪我玩游戏,从坦克大战、俄罗斯方块等掌机游戏,到网络游戏,他乐此不疲。他经常会拖地、洗碗、做饭,做一些力所能及的家务。如果是搬箱子、送水等体力活,我和妈妈也会一起做。

我妈真是一个坚强的女人!两年前,我们家发生了一件大事,从黑龙江搬到了河北,房子装修、搬家、租房等等,她都包办了。而且我妈也不是那种为了家庭牺牲自己,一生辛苦的人,她在我们当地工作还不错,还是个银行行长。

几年前,我大学毕业后,决定去澳洲留学。父母非常支持,父亲甚至用炒股赚的钱来供养我。每次假期出去旅游,父母总会让我详细地给他们讲当地的风土人情,并把照片发给他们,他们把照片放大欣赏。父母热爱旅游,小时候我们曾带父亲去哈尔滨、长春、大连、北京等地看病。但随着父亲病情加重,我们一家人已经近8年没有一起出去旅游了。

两年的留学生活马上就要结束了,借着毕业典礼的机会,我做了一个大胆的决定——带他们去一趟出国旅行!

我把我的想法告诉了父母,他们毫不犹豫地答应了。父母对这次旅行充满期待。爸爸开始制作旅游指南,甚至开始学习一些简单的英语,例如“这个多少钱”、“餐厅在哪里?”妈妈则越来越多地去商场,在镜子前看着自己买的衣服。至于我,我也用实习赚的钱给爸爸买了一辆电动轮椅。这是我第一次用自己的钱给家里买大件物品。

然而,没想到,当父亲兴高采烈地与亲朋好友分享他的旅行计划时,却引发了“电话连环轰炸”。

姑姑、舅舅、爷爷、奶奶……亲戚们就像商量好了一样,异口同声的反对!“太远了,要是有什么事,我们也没法帮你。”“何必呢?在家打游戏不是更好吗?”在他们看来,这次出国旅行简直就是天方夜谭。

爸妈也没争辩,一直说:“我明白了,我们再考虑一下。”“是啊,你说得有道理。”可挂了电话后,他们脸色就变了。“我们自己想办法吧,别跟他们说了。”爸爸一脸无所谓。

于是,这个家庭的“叛逆之旅”开始了。

其实,这次旅行我准备得很充分,从办签证、机票酒店到每天的行程,我都做了详细的计划。以前带父母去过的地方我都去过,哪里有台阶,哪里有缓坡,我记得很清楚。裸岛虽然很美,但石板路不好走,我们就没去。妈妈喜欢看花花草草,所以我安排了皇家植物园。

行程非常顺利,飞机落地当晚,我们就入住了悉尼最著名的景点——悉尼歌剧院。夜晚的歌剧院在灯光的映衬下格外迷人,大海色彩斑斓,如梦如幻。爸妈举起相机不停地拍照。

第二天出国旅行英语,毕业典礼如期而至。妈妈穿了一件红色的连衣裙,爸爸换了一身正式的西装。我们一家三口在悉尼大学主楼前拍了合影。爸爸坐在轮椅上,手里拿着我的学位证,站在中间。

随后,我们又游览了澳洲的名胜古迹。坐着电动轮椅的爸爸仿佛解放了双脚,开启了“自由行”模式。有时候,他对我和妈妈要去的地方不感兴趣,就自己“上车”去了。在当地社区Newtown游玩时,他甚至还找到了音乐节,加入摇滚嘉年华。

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当然,我也会陪爸爸散步,但他的速度太快,我的两条腿根本跟不上他四个轮子的速度,每次我都追不上,只想对他大喊:“爸爸!你别再开轮椅了,好吗?”

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尽量保持自己的健康,以便其他人能够感到安心

追逐犀牛

小时候,医院是我最害怕的地方。到处都是冰冷的灯光、每个角落都弥漫着消毒水的味道、走廊里穿着病号服艰难行走的病人、手捧检查报告满脸愁容的亲属……这些嗅觉和视觉印象从很小的时候就留在了我的记忆里,让我很想逃离。

我小时候生病很多,全家人都受苦,尤其是妈妈。那些我生病差点晕过去的夜晚,我唯一能听到的声音就是妈妈抱着我跑来跑去焦急的脚步声。我打点滴的时候,她总是坐在我身边,一手握着我的手,一手握着输液管,让流进我身体里的液体不那么冰冷。她眼里的痛苦不亚于我,我甚至觉得我所有的病都是妈妈造成的。

上学后,我渐渐“逃离”了医院,但生病的阴影还是落在我和妈妈身上。她总会帮我准备出门的衣服;她总会第一个出门感受外面的温度;她总会“觉得我冷”……尤其是冬天,每次出门前,妈妈都会仔细检查我外套的拉链有没有拉上,她会先把我的拉链拉上一点,再拉上一点。然而,冷空气和病毒还是会不时找上我。虽然没有小时候那么严重,但每次生病,我都能从妈妈的眼神里看到曾经有过的痛苦和焦虑。我躺在床上,吞下妈妈带来的药,笑着告诉她,只是感冒而已,没什么大不了的。但妈妈那担忧的神色却没有消失,自言自语道:“妈妈想为你生病。”

我参加工作后,虽然不再和妈妈住在一起,但她还是会按时看天气预报,告诉我近期该穿什么,并反复提醒我出门要好好照顾自己,带好药品,不要过度劳累。虽然我在长大,妈妈也在变老,但在她眼里,我永远是那个需要她照顾的孩子。

这两年,妈妈患上了高血压,我极力逃避的那家医院,也成了妈妈经常光顾的地方。妈妈也是一名医生,她渐渐开始向我科普这种病有多常见、怎么治疗,告诉我不要担心、不要着急。但每当妈妈因为高血压感到头晕、心慌的时候,我就会感觉心脏好像被一只手紧紧攥住。我扶着妈妈躺下,看到汗水顺着她的脸颊流下来。那一刻,分明就像当年的场景:我生病在床上,妈妈在床边担心着我。当妈妈真的生病的时候,我才真正理解和体会到那种难以掩饰的心痛和不安。

面对妈妈的病痛,我常常觉得自己能做的真的太少了,但妈妈总说有我在她身边就是最好的治疗。不忙的时候,我会回家,陪她聊天散步,给她推荐好看的电视剧,帮她分享一些家里的大事小事。但每次陪妈妈去医院拿药,我都会有一种莫名却熟悉的恐惧感,害怕这个曾经困住我的地方,有一天也会困住妈妈。这时候,妈妈就会对我说:“别怕!你妈妈身体好。”她还说:“我生病总比你生病好,你生病了,我会更难受。”

我开始注意自己的身体健康。前两天妈妈打电话告诉我最近气温会下降,我已提前穿上秋衣。在“妈妈以为我冷”之前,我已换上厚袜子、厚外套。长途旅行前,我会耐心听她所有“唠叨”:穿合适的衣服,带上她提醒我带的药,我也会“唠叨”她几句:按时吃饭、吃药,有时间记得多运动。我和妈妈就是这样互相关心,都希望对方身体健康,同时也努力健康,让对方安心。

于是,妈妈现在身体稳定了,生活也如常。唯一的变化是她不再为我操心,只是有时会抱怨我唠叨太多。我知道,在未来的岁月里,我会逐渐成为妈妈的依靠,有一天我会照顾她老去,就像小时候她照顾我病重一样。我也希望在余生里,我和妈妈能少生病,这样我们就能多陪伴彼此一会儿。

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拒绝痛风,拒绝无助

张晨

我父亲今年 65 岁。我对这个数字并不熟悉。确切地说,我似乎在回避我父亲的年龄。每当有人问我父亲的年龄时,我都必须从当前年份中减去我父亲出生的年份 1956 年,才能得到我父亲的确切年龄。

65岁对父亲来说只是一个数字,他从不觉得自己老了。母亲以“你老了,要保重身体”开头的劝告,对父亲来说只是唠叨,总是让他更烦躁。在日常对话中,我们也需要小心,避免使用“老伴”等与年龄相关的表达方式。

没有人觉得我父亲老了。与老人有关的“虚弱”、“软弱”、“迟钝”这些词都不能用来形容我父亲。我父亲性格坚强,坚强而执着。他坦荡荡地生活,从未向任何困难低头。从小到大,我从未见过他害怕过什么。

作为湖北人,父亲习惯了重口味的烹饪风格,对我做的麻辣大虾最支持。退休后,父亲来到青岛居住了几年,渐渐喜欢上了海鲜,蛤蜊、虾、蟹出国旅行英语,还有那些并不陌生的海鱼。青岛人喜欢用塑料袋装啤酒带回家,他却喝惯了。夏天的傍晚,他会从楼下的啤酒屋里拿上半袋啤酒,大部分都是新鲜的泡沫,倒进一个大碗里。这是父亲放松的时刻。

他们这样生活了好几年,都没有出什么问题,所以当痛风来袭的时候,父亲却否认了。

在我父亲的家族里,似乎有屏蔽坏消息的传统,坏消息一出来,他们就会忘掉。我至今都分不清奶奶是死于什么病,爷爷去世得更早。家人聚在一起的时候,哪怕是在照顾瘫痪在床的爷爷,也很少谈论疾病本身,更像是一场热闹有序的聚会。大家都接受疾病,以适当的方式为病人做力所能及的事。我们家族里从来没有出现过悲伤的人。

退休前,父亲被诊断出患有脂肪肝。他很快找到了自己的方法——每天早晚沿着汉江岸边来回走几趟,风雨无阻,每天至少走10公里。就这样,他的各项指标都恢复正常。他和很多人谈过这件事,也推荐身边有脂肪肝的老朋友试试。这是他引以为豪的一件事。

我爸除了例行体检外,很少去医院。他不是疑病症患者,去医院看医生在他看来,好像自己有些失控,要听从别人的话。我爸关心自己的健康,但对家人更有责任心,不想给任何人添麻烦,尤其是我。我爸的微信朋友圈里,除了对国家大事的简短评论,全是“华为健康”给他颁发的电子勋章。

我爸爸被诊断为痛风其实是偶然的。去年暑假,我老公的小姨子恰好在青岛留学,约好到我爸妈家吃饭。前几天,我爸爸发现膝关节疼痛难忍,虽然休息了两天,但疼痛感却好了很多。当医生的小姨子一看,严肃地说:“张叔,你得了痛风,太典型了,单膝关节红肿热痛,就是痛风的诊断标准。”检查单拿了,尿酸大于420,这几乎是板上钉钉的事了。 没过几分钟,嫂子就给出了比较医学的解释:“如果尿酸大于420,单个关节红肿热痛反复出现,而且有诱因,比如高嘌呤饮食,喝酒,或者受凉等,在这些诱因下出现关节红肿热痛,诊断痛风是没有问题的。”爸爸的表情开始不自然起来,没办法,医生就是这样,步步紧逼,从来不知道该原谅别人的时候原谅别人。

父亲想辩解,否认“红肿热痛”是复发。母亲急了,连忙揭穿他,“怎么可能不复发?我知道这是第二次了。”我尴尬不已,因为我从来没有听父亲说过这些事情,很可能他也不让母亲告诉我。他从不跟任何人诉说自己的苦衷,却总是乐于做大家的后盾。

确诊之后,接下来就是吃药。嫂子很热情,立即去隔壁药房买了“秋水仙碱”,还邀请我爸“加入”她导师组织的病友队伍。我爸谢过嫂子的好意,但我知道他根本没打算吃药,更没打算“入队”。嫂子说,吃秋水仙碱能有效止痛,也是诊断痛风的重要标准。如果不吃药,肿痛就能消失,我爸可能会一口咬定,自己的关节痛是运动过度导致的。

运动带来的痛苦,对于父亲来说,是理所当然的,而且比疾病带来的痛苦,在心理上造成的负担要小得多,因为父亲还不习惯无助的状态。

但从此以后,父亲很少喝啤酒,吃海鲜,但他每天的散步从未停止,日复一日,做着自己的事情。夕阳下,柳树旁,他沿河散步的背影仿佛在说:最坏的情况,我能把吃下的病走掉。

来源:中国青年报(2021年10月15日第06版)

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